Es que llevo diciéndotelo hace mucho tiempo,
pero no me haces caso.
Claro, como no te pasa a ti.
Si te pasara a ti ya verías las cosas de otra manera.
Y no me digas que exagero,
que yo no conozco a nadie que en mis circunstancias
se quedara así, cruzado de brazos.
Y tampoco me digas que llevo un mes con esto.
Si llevo tanto tiempo es porque no se soluciona
y tampoco veo yo que alguien quiera echarme una mano.
Vamos, que estoy más solo que la una.
Que no, que no, que no puedo.
Es que no me veo capaz.
Tú me conoces.
Es lo de siempre.
Ya sé que estás cansada de animarme, pero es que soy incapaz.
¿Pero qué hago?
No sé qué hacer.
Jo, perdona por darte tanto el tostón,
pero es que estoy muy perdida.
Ya me conoces.
¡Buf!
¡Qué calor hace!
Todos los días el mismo calor.
Pero yo ya no me quejo más.
Si quieren que nos muramos asfixiados en esta oficina, pues nada,
nos morimos.
Y a ellos les da igual.
Es que es un calor insoportable.
Nos tienen como si fuéramos gallinas incubando.
¿Y ahora?
¿Ahora qué?
Todo lo contrario, ¡qué frío!
¿Alguien tiene una chaqueta?
Hay personas que ven el mundo de color oscuro,
se centran en lo negativo de las cosas y no paran de quejarse.
Sufren, están molestas, no les gustalo que les rodea,
critican, se incomodan y se vuelven a quejar.
A este tipo de personas se les llama tóxicas
y aunque no existe un trastorno con este nombre,
sí que pueden trastornar,
y de qué manera, a las personas con las que conviven.
De personas tóxicas vamos a hablar con Pedro Alcaide,
psicólogo general sanitario.
Hola Pedro.
Buenos días, ¿qué tal?
¿Cómo estás?
Muy bien, ¿y tú?
Pues encantado de estar aquí contigo y de hablar de este tema,
que creo que es interesante.
Muy interesante.
Yo querría saber si la persona tóxica
nace o se hace.
Pues es una pregunta compleja.
Yo creo que en general
estamos muy influenciados sobre todo por las cosas que nos van pasando,
por las experiencias que vamos viviendo a lo largo de nuestra vida.
Entonces, primero, la persona tóxica
como tal depende sobre qué persona es tóxica
y sobre otra no.
O sea, la persona que puede ser tóxica para mí a lo mejor para ti
no lo es, aunque estemos en el mismo contexto de relación.
Depende mucho de lo que la persona haya ido viviendo a lo largo
de su vida principalmente.
¿Y qué es una persona tóxica?
¿Qué es eso de ser tóxico?
Bueno, académicamente es un concepto que no existe.
Es algo que nos hemos inventado culturalmente para definir
a esas personas que nos generan una reacción de desconfianza
o de malestar por sus actitudes y por las cosas que hacen
o que dicen.
Y entonces, claro, hacen cosas, dicen cosas y nos afectan.
Y nos generan un efecto o varios efectos.
Como definición, no existe como definición al uso,
pues bueno, pues más o menos tenemos una idea,
nos podemos hacer una idea de lo que es una persona tóxica.
Entonces, por un lado, pueden contagiarme,
si es una persona, por ejemplo, que siempre está un poco lamentándose
de todo lo que le ocurre, de su mala suerte, etcétera,
y de todas las cosas que le pasen, que las magnifique,
pues puedo acabar contagiándome.
De esa forma de absorberme la energía,
de alguna forma, ¿no?
Entonces.
Puede ser que yo llegue muy enérgico a mi trabajo
o que llegue muy enérgico a una reunión de amigos
y que esta persona empiece a lamentarse continuamente,
a estar continuamente quejándose, etc.,
y que acabe absorbiendo toda mi energía con eso.
O puede ser que sea una persona que esté enfadada con el mundo,
que eso también sería
otra conceptualización que entraría dentro de lo que podemos pensar
que es una persona tóxica.
Y entonces, como está muy quemada con todo,
pues transmite ese quemazón al resto de personas.
Y de alguna forma, pues acabamos todos
o quemándonos con ella o quemándonos con el entorno y contagiándonos
un poco de esa sensación.
Y luego hay personas que están enfadadas con el mundo.
Y como están enfadadas con el mundo,
pues acaban pagando el enfado con otras personas.
Entonces acaban generando también un clima,
digamos que no agradable o molesto para las personas.
Entonces, de alguna forma a mí me puede
o absorber la energía o me puede cabrear
y que me cabree con esa persona.
O aislarme o incluso bloquearme
y al final estar a disgusto en ese contexto con esas personas.
¿Las personas tóxicas son monotemáticas
o un día se quejan por una cosa,
otro por otra?
Son variables.
Hay personas que en tu día a día son personas normales,
con una vida normal, les gustan sus aficiones,
les gusta su familia, les gustan sus amigos,
pero no les gusta su trabajo.
Entonces, todo lo que tiene que ver con el trabajo,
pues.
Vuelca ahí toda su toxicidad, por decirlo de alguna forma.
A lo mejor es feliz en su trabajo, feliz con su familia,
pero no es feliz con sus amigos.
Entonces cada vez que se tiene que relacionar con los amigos
o por obligación o por compromiso tiene que ir a alguna cita
con otras personas, pues va de gusto,
se le nota, lo manifiesta y acaba reaccionando también
de una forma que a los demás les incomoda.
O sea, cuando todos estamos en un grupo de personas
en los que hay alguna persona que se ve
que no está cómoda, pues eso al final también lo nota el grupo
y acaba generando una sensación rara en el ambiente.
O a lo mejor esa persona es feliz en su entorno de trabajo
o con sus amigos,
pero no soporta su casa, no soporta su familia
o no le gusta el entorno en el que vive.
Entonces, a lo mejor esa toxicidad la vuelca mucho en ese entorno.
Sea donde sea, al final una persona que no está cómoda
en un sitio y lo acaba contagiando o llevando al resto,
pues genera un mal ambiente y genera problemas
en las personas que tiene alrededor.
Y también supongo que a lo mejor no está a gusto en un sitio,
pero va a otro y cuéntalo a disgusto que está en el sitio anterior
y entonces ya eso es un rollo, ¿no?
Claro, porque acaba contagiando, acaba viciando un poco
los diferentes ambientes en los que se mueve.
¿Es una enfermedad o es una forma de ser y de actuar?
Es una forma de ser y actuar.
Como tal, no hay ningún trastorno ahora mismo
contemplado en ninguno de los manuales
que trabajamos en salud mental
que contemple la definición de trastorno de persona tóxica
o trastorno de toxicidad ni nada parecido.
Es más una forma de ser y actuar.
Bueno, es una cosa muy curiosa que en la última ponencia que di
sobre este tema planteaba algún alumno que decía, oye,
pero es que todos en algún momento de nuestra vida hemos podido
ser tóxicos en algún ámbito
o porque me ha pasado una situación muy negativa
y entonces me he quedado ahí un poco enrocado en ese tema.
Lo importante es que seamos conscientes
de que estamos intoxicando y de alguna forma
envenenando el ambiente o envenenando un entorno
y que intentemos salir de ahí.
O sea, que no nos quedemos enganchados en esa situación
o en ese entorno demasiado tiempo,
porque primero no me estoy generando un bien para mí
ni se lo estoy generando a las personas que tengo alrededor.
Sí, porque siendo así tampoco se soluciona mucho, ¿no?
Si algo no te gusta, quejándote no lo arreglas.
No, de hecho
la queja que no busca soluciones al final es una queja vacía,
porque cuando tú te quejas de algo, pero estás haciendo,
estás llevando a cabo acciones para corregirlo, para mejorarlo,
pues esa queja está fundada y está persiguiendo un objetivo,
pero cuando es una queja vacía de contenido,
que no persigue ningún otro objetivo
que el socializar tu queja o compartirla con el resto,
como un desahogo puntual puede estar bien,
pero a partir de ahí continuar con eso tampoco aporta nada a ti
y va también a quemar un poco a los otros.
¿Y crees que las personas tóxicas quejándose
se creen interesantes?
Yo no creo que el objetivo de una persona con actitudes tóxicas
sea resultar interesante.
Puede ser que
haya personas que a lo mejor lo hacen para llamar la atención.
A lo mejor sí que hay personas que lo utilizan con ese fin,
pero yo creo que es un desborde.
Realmente yo creo que hay situaciones que a muchas personas las desbordan
y entonces como no tienen a lo mejor un recurso para manejarlas
o no conocen una herramienta para manejar esa situación,
pues acaban volcándolas sobre otras personas
y sobre su forma de actuar.
Sí, y en ese vuelque yo he leído que las personas tóxicas
acortan nuestros telómeros, aumentan el cortisol
y hasta nos afectan a la microbiota.
¿Esto puede ser?
Bueno, y muchas más cosas seguramente.
Sí, claro, al final todo esto que has expuesto
está relacionado con estímulo de estrés,
digamos.
Entonces, si una persona que tiene actitudes negativas hacia mí
o que me despierta a mí reacciones negativas por su actitud,
me provoca, me altera mi forma de estar,
mi forma de ser en ese momento,
me puede provocar estrés, ese estrés hace que libere más cortisol,
el segundo cerebro que tenemos un poco, que es
toda la zona digestiva intestinal,
pues ahí tenemos toda esa microbiota muy sensible a los cambios,
entonces en el momento que se altera mi ecosistema o mi homeostasis,
mi equilibrio, pues ocurre esto,
que se pueda alterar la microbiota y me pueda acabar teniendo
afectaciones.
Esto es un poco lo que a veces decimos,
o cuando tenemos una situación así que me preocupa mucho, decimos,
pues se me ha cerrado ahora el estómago,
o tengo nervios cogidos en el estómago
y de pronto me noto molestias o ardor.
Pues todas esas situaciones al final pueden ser síntomas
cuando están asociadas a un evento estresante
o una situación de malestar,
una discusión que tengo con otra persona,
pues pueden estar relacionadas directamente con los síntomas
que me está despertando la discusión o el enfrentamiento
o el conflicto con esa persona.
Y al final es la persona a la que le están dando todo el rato
la pesadez la que va al psicólogo y no la tóxica.
Algunas veces yo supongo que eso también pasará, ¿no?
Claro, digamos que si yo estoy siendo afectado
por la toxicidad de otra persona y no estoy sabiendo gestionarlo,
pues al final toca acudir a terapia o toca acudir
a un profesional.
Que me ayude a gestionar
o a relacionarme mejor con esa situación,
porque a veces son situaciones de las que me puedo separar,
porque el primer consejo siempre es sepárate del foco tóxico
o aléjate todo lo que puedas,
pero claro, el inconveniente es cuando no me puedo alejar,
cuando el foco tóxico está en mi casa
o cuando el foco tóxico está en mi trabajo
y en ese momento pues no me planteo,
no me puedo plantear un cambio de escenario
o salir de esa situación, entonces ahí tienes
que aprender a gestionarlo.
Entonces ahí lo que se refuerza mucho
es el sentimiento de agencia de la persona,
de la persona que recibe esa toxicidad, ¿no?
Es decir, oye, tú eres agente de tu cambio, tú no eres una persona
que simplemente reciba y no puedes hacer nada.
Oye, yo es que estoy siendo intoxicado por esta persona
y me siento como víctima de la circunstancia.
Dices, no, no, pero a partir de aquí tienes que actuar,
puedes hacer cosas.
Hay que marcar límites, primero hay que tomar conciencia
de lo que te está pasando, luego hay que poner límites
y empezar a marcarle pautas a esa persona
y a partir de ahí protegerte de alguna forma
para que eso te afecte lo menos posible.
Porque las personas tóxicas,
creo que has dicho que no son tóxicas con todo el mundo.
Eligen a sus víctimas, así entre comillas.
Claro, a ver, un poco eligen.
En algunas circunstancias eligen a las personas que les hacen más caso,
en otras a las personas que creen que pueden impactar más.
Y en otras, pues simplemente estás allí.
Como formas parte del contexto en el que se mueve esta persona,
pues te ha pillado allí, ¿no?
Pero es verdad que también depende mucho de la persona que recibe
la toxicidad de otra, ¿no?
Porque a lo mejor tú y yo trabajamos en el mismo sitio,
tenemos un compañero o una compañera tóxico,
pero a mí me afecta y a ti no.
Y a lo mejor no se está ejerciendo el mismo efecto.
Sin embargo,
pues tú has aprendido a convivir y a aislarte un poco más de eso
y decir, bueno, yo vengo aquí, hago mi trabajo,
y a mí que esta persona me diga, me mire o tal,
pues digamos todo más capacidad para que no me afecte,
o la he desarrollado.
Y sin embargo,
otra persona que está al lado viviendo lo mismo que tú,
pues lo está sufriendo mucho más.
Entonces,
evidentemente hay que reforzar cosas en esa persona también,
para que también la persona tóxica sea consciente que su efecto
es nulo.
Entonces, bueno, pues a lo mejor
ahí sí puede desviar un poco o hacerla consciente, decir, oye,
primero alguien le tendrá que decir lo que me estás provocando.
Esto que vengas todos los días así o en este ambiente
o que me hables de esta manera o que no respetes aquello,
pues a mí me genera esto.
Porque si le atacamos, oye, es que tú cuando.
Pues enseguida la persona se pone defensiva,
pero le dices, oye, perdóname,
pero lo que estás haciendo, cómo te estás comportando,
me está generando molestia o me está generando incomodidad
y preferiría que.
Siempre utilizando mucho el condicional,
un poco desde la distancia, desde cómo me afecta a mí.
Y eso puede facilitar que la otra persona
sea más receptiva.
Porque las personas tóxicas son conscientes al 100%
de que lo son, Pues yo creo que a veces sí,
a veces no.
O sea, creo que cuando una persona reincide constantemente,
está constantemente enganchada a un tema y enfocándonos
más en la queja, pues al final tiene que acabar siendo consciente,
porque si no es una persona es otra, al final
antes o después se lo van a decir y consciente va a ser.
Y él mismo se tiene que dar cuenta de ella misma
de que está en una especie de bucle,
en una pescadilla que se muerde la cola.
Entonces, bueno, eso puede tardar más o menos,
pero al final se acaba siendo consciente.
El problema es cuando eres consciente y no cambias.
Entonces, ahí sí que, digamos, no estás haciendo nada
por intentar mejorar esa situación.
Entonces, si tú ya eres consciente
que estás generando un efecto a otra persona
o a otras personas de tu alrededor y que a ti misma
tampoco te estás haciendo bien y mantienes esa situación,
pues eso sí que no tiene ningún sentido.
¿Qué características tienen las personas tóxicas?
No hay un patrón de características comunes
porque, como te decía, puede ser tóxico de muchas formas
y sobre todo depende más del efecto que le provocas
a las otras personas.
Características en general, pues digamos,
la actitud suele ser una actitud de queja,
suele ser una actitud de confrontación o enfrentamiento.
Una actitud de enfado o ser muy reactivos,
muy defensivos con otras personas.
A veces hay mucha desconfianza porque detrás a veces
de la toxicidad se han producido experiencias negativas.
Entonces puede haber desconfianza o inseguridad.
Y también la autoestima
no está del todo equilibrada en una persona positiva.
Que está mostrando en ese momento toxicidad, por el motivo que sea.
Pero bueno, no es un patrón único,
entonces es muy difícil marcar esta línea.
Y luego, como te decía, todas las personas
en algún momento de nuestra vida tenemos el riesgo de ser tóxicas
por cosas que nos van ocurriendo, por momentos
en los que no estamos tan fuertes para afrontar determinadas
situaciones y pues caemos un poco en esos bucles,
en esos ambientes viciados y podemos ser tóxicos en algún momento.
Y las personas así que son felices, ¿son tóxicas también?
Felices.
Verdaderamente felices.
Verdaderamente felices, no tienen por qué ser tóxicas.
No, no, quiero decir que si eres feliz,
pues no tienes necesidad, ¿no?
Los felices serán menos tóxicos que los que no lo son,
a eso me refiero.
Bueno, sí, a ver, si tienes una actitud despreocupada,
un poco así positiva ante la vida, es decir,
enfocarte más en lo positivo que en lo negativo,
pues evidentemente tienes menos posibilidad de ser tóxico.
Una característica también que caracteriza a las personas
tóxicas, digamos, es que se enfocan mucho en lo negativo,
se enfocan mucho en el problema,
en en lo que no está bien, pero omiten
muchas cosas que sí están bien, muchas cosas en su vida
que sí funcionan, muchas cosas que sí están bien.
Por ejemplo, en los temas laborales, ¿no?
Pues dices, me enfoco mucho en lo negativo de,
es que este trabajo,
pues la tarea siempre es muy rutinaria y además,
pues tengo un jefe que me manda mucho trabajo.
Dices, vale, pero ¿tú por qué sigues en ese trabajo?
No, hombre, porque a ver, me gusta lo que hago,
porque cobro bien, porque tengo conciliación.
Dices, Y todo eso, ¿por qué le das más valor al problema
o a lo que no te gusta que a todas esas cosas?
¿Tú sabes lo difícil que es hacer una tarea que te guste,
tener una buena conciliación y un buen sueldo?
Y sin embargo lo estás dejando en un segundo plano absolutamente.
Entonces es una característica también de las personas tóxicas
que no le dan valor a eso.
Sin embargo las personas que van un poco con alegría de verdad
por la vida y positivas es porque valoran mucho más las cosas positivas
que las negativas.
Las negativas hay que gestionarlas y bueno,
pues ya le iremos a encontrar la solución,
pero me voy a enfocar en todo lo positivo que tengo,
que hay mucho.
¿Las personas tóxicas suelen ir al psicólogo?
Pues normalmente porque,
o bien porque son conscientes en algún momento,
o bien porque ellos de alguna forma se dan cuenta,
o alguien se lo dice, o alguien ya no les aguanta,
o alguien le dice, oye, o empiezas a tratar esto,
o le dan un ultimátum de alguna forma,
o bien laboral o familiar.
Cuando una persona lleva mucho tiempo enganchada en una actitud negativa
hacia los demás, pues es posible que acabe acudiendo
al psicólogo por derivación de estas personas.
Pero también es posible
que haya sido consciente o incluso que ya se haya visto.
O la han echado del trabajo o se ha separado de la pareja.
Entonces, en esos casos acuden un poco por decir, oye,
no sé qué me está pasando, pero me está pasando factura.
Entonces ahí
es cuando empiezas un poco a desmarañar el ovillo de lana
y empiezan a salir las cosas que le han llevado
a esa situación.
Una persona que se nota tóxica, ¿qué puede hacer ella solita
para salir de ahí?
Bueno, pues un enfoque positivo, por ejemplo,
la regla del 3 a 1 es una cosa que la gente no sabe,
pero que nos sirve para entrenar un poco, para trabajar esto.
Por cada cosa negativa que piense, me obligo a pensar tres positivas.
Entonces, de alguna forma, pues estoy contrarrestando
cada pensamiento negativo con tres positivos.
Me estoy obligando a pensar el triple en positivo que en negativo.
Yo intento no pensar en algo negativo.
Intento no pensar en jamón.
Jamón, jamón.
¿Y qué no quiero pensar en jamón?
¿Y qué estoy pensando?
Jamón.
Entonces, como no puedo evitar el pensamiento negativo,
voy a contraargumentar.
Voy a pensar en tres cosas positivas.
Quema la leche que hoy es lunes y tengo que ir a trabajar.
Pensamiento negativo.
Bueno,
pero lo primero que voy a hacer es tomarme un cafetito a gusto,
voy a ir dando un paseo para que me dé un poquito el aire
y cuando termine de trabajar voy a ir a hacer este plan.
Bueno, pues ya me he obligado a pensar el triple en positivo.
Una forma un poco de estimular.
Pero hay que ser consciente a mucho más nivel
y trabajar mucho más en esto, en lo positivo,
en el efecto que causan otras personas.
De alguna forma,
pues entender que los problemas son problemas que siempre van
a estar ahí y que lo importante es cómo enfoco yo
esos problemas.
Si tengo una compañera tóxica y ya se lo he dicho
y es que no me hace caso, ¿qué puedo hacer?
Compañera de trabajo.
Sí.
Con la que tienes que convivir todos los días.
Todos los días.
Bueno, pues si ya se lo has dicho y su actitud no cambia hacia ti,
si tienes obligación de compartir tareas con ella,
regirte exclusivamente a las tareas que tienes que compartir con ella
y no forzar más la relación.
Y si decirle de alguna forma mientras tu actitud no cambie,
no te voy a poder ofrecer más que lo exclusivamente
y mínimamente laboral que tengamos que hacer,
o sea, las tareas esenciales que tengamos que compartir.
Si tienes opción de de alguna forma trasladarlo a tus responsables
y decir, oye, está ocurriendo esto, hemos hablado con esta persona
y no hay ningún cambio,
Me gustaría o bien que nos cambiase el entorno de trabajo
y que no compartir espacio con ella de alguna forma.
Sería otra opción.
Lo que decimos siempre, lo primero,
si puedo y veo que la persona tóxica no cambia,
es separarme de ese entorno.
Si tengo opción de hacer eso, bien.
Si no tengo opción de hacer eso,
pues toca aprender a convivir con situaciones incómodas.
Es como cuando dices, me encanta mi casa,
me encanta donde vivo, me encanta la zona.
Tengo una terraza preciosa,
pero tengo un vecino que me da golpes a diferentes horas.
Se lo he dicho y no ha cambiado.
Pero no son golpes como para que venga la policía,
me da los decibelios y le multen.
Pues al final tengo que aprender a convivir
y decir, bueno, mi casa tiene muchas cosas buenas
y tiene esto que no es tan bueno.
Pero estar a gusto en mi casa vale mucho
y aunque tenga esta pequeña incomodidad,
pues tengo que aprender a convivir con ella.
Es un poco la actitud que tenemos que tomar cuando no se puede cambiar
a la persona tóxica.
Pedro Alcaide, ¿por qué te gusta este tema de las personas tóxicas?
Bueno, me gustan los temas de psicología en general.
Las personas tóxicas es un tema que realmente genera
incomodidad y molestias en muchas personas
con las que tenemos que convivir en muchos entornos.
Entonces, es un tema de psicología en general y, por tanto,
pues como me encanta la psicología, es un hobby,
pues me gusta también hablar de este tema.
Piensa en otro.
¿En otro tema?
Sí.
¿Relacionado con la psicología?
Sí.
Empatía.
Empatía, pues es el siguiente que vas a venir a grabar cuando quieras.
Perfecto.
Muchísimas gracias, Pedro.
Muchas gracias a ti por la oportunidad.