A nivel personal, siempre me impactó
lo que el amor suscita:
las emociones amorosas, las conductas.
A veces dicen que el amor mueve montañas
y también el desamor tiene un gran impacto.
En mi experiencia como profesional, he podido...
en la consulta he podido ver estos problemas.
Baumann dice que vivimos en una sociedad líquida,
que somos consumidores, que todo lo consumimos
y que el amor se está convirtiendo
y, de hecho, se ha convertido ya muchas veces,
en un objeto de consumo.
-Hoy en día, creo que tenemos un tecnooptimismo exacerbado
a la hora de buscar relaciones en internet.
Ahora no tenemos suficiente paciencia,
e inmediatamente sacamos el móvil
y buscamos pareja, amistades en él, como si estuviésemos buscando
un producto del supermercado o un producto o un libro
o un viaje o un vuelo.
Todo eso tiene su implicación,
tiene su manera de funcionar a la hora de buscar parejas
y eso no es neutral; quiero decir, si las parejas funcionan mal,
es porque hay unos diseños,
unos patrones oscuros diseñados por la aplicación
para que funcione mal
y nos frustremos a la hora de buscar pareja.
-Yo creo que un reto que todo ser humano tiene,
consiste en alcanzar un grado razonable de bienestar.
Yo no me atrevo a hablar de felicidad, que es un desiderátum,
sino de bienestar.
El bienestar se consigue satisfaciendo necesidades básicas.
Necesidades del yo: todos necesitamos tener un yo fuerte,
seguro, sólido, coherente, confiado.
Necesidades afectivas: todos necesitamos
sentirnos queridos y tener a quien querer,
establecer vínculos afectivos con personas.
Tenemos necesidades eróticas,
siendo así que es cada persona la que define el tipo de necesidad,
la cantidad, la intensidad, el momento, etc.
Y todo... todos necesitamos sentirnos incluidos
dentro de una red de pertenencia que nos sustente.
-Siguiendo a la antropóloga Marcela Lagarde, mexicana,
hablaría del sincretismo, de una perspectiva...
Ella habla de un sincretismo de género,
de que las mujeres convivimos con diferentes narrativas
sobre lo que significa ser buena mujer.
Una buena mujer es la que se queda en casa, la que quiere a sus hijos
y a sus hijas, la que deja sus deseos personales,
los sacrifica por la familia, etc., etc.,
que sería la narrativa más tradicional,
a la narrativa más contemporánea:
una buena mujer es aquella que sabe lo que quiere
que es el mandato
para todas las personas, pero para las mujeres,
una mujer liberada, una mujer que hace su carrera profesional
y dedica a eso un montón.
Mientras, convive con la narrativa anterior.
-Los poetas han escrito tantísimo. Tenemos grandísimas novelas de amor,
pero investigarlo seriamente, investigarlo seriamente
nos queda mucho por investigar.
A mí me interesa mucho la perspectiva
biopsicosocial: los aspectos biológicos,
los aspectos psicológicos y los aspectos sociales
y cómo todos ellos inciden
en esos sentimientos, en esas emociones.
Bueno, yo creo que todos...
alguna vez hemos identificado en nosotros mismos.
-Tinder y otras aplicaciones de citas
no quieren que encuentres pareja.
Tinder quiere que "tindees", que no salgas de su aplicación.
Si consigues pareja, sales de la aplicación
y ya no eres un cliente, no eres un usuario para ellos.
Entonces, para ello se valen
de trucos para tenerte dentro
y que no sea tan fácil encontrar pareja.
Te crees que lo estás consiguiendo, que te lo pasas bien,
que tienes recompensas,
que tienes satisfacciones rápidas,
pero realmente lo que busca la empresa
no es que tú encuentres pareja, sino acaparar datos de los usuarios,
y eso se hace en la tecnología a través de cómo coloca los botones,
qué destaca, la... la era de la imagen,
la era de... el poco texto, las recompensas rápidas, etc.
-Necesitamos de los demás y establecemos vínculos.
Estamos... nacemos programados para el placer,
nacemos programados para la vinculación,
para el vínculo: son dos necesidades que tenemos que resolver.
Eso lo hacemos a través de relaciones.
En nuestra sociedad, en nuestra cultura en general,
parece que la pareja es una de las opciones.
No seré yo quien haga apología de la pareja como mejor manera,
pero parece que es la opción más elegida.
Esta necesidad básica psicológica
sí es verdad que ha sido muy manipulada culturalmente
a partir de una sociedad de origen patriarcal,
heteropatriarcal, sexista, etc., etc.,
pero, para la satisfacción de necesidades,
el vínculo de pareja es una opción.
La sociedad estamos avanzando mucho, y más en los últimos años
reconociendo nuevos derechos, nuevas libertades
y nuevas...
y una gran diversidad
en los modos de ser mujer u hombre en esta sociedad.
Esa evolución,
que esa es una de las formas de estar en el mundo,
probablemente están proponiendo nuevas maneras de relacionarse.
El poliamor, que es una especie como de novedad
o puede que sea una moda, en realidad propone eso:
relaciones que son un tanto anárquicas en ese sentido,
es decir, la posibilidad de establecer relaciones...
Yo prefiero hablar de relaciones múltiples que poliamorosas
por la inexactitud y la ambigüedad del término.
-¿Está en crisis el amor romántico, nuestra forma de vincularnos?
Yo creo que está en crisis.
No pienso que tenga que ser algo malo
o que todas las connotaciones sean negativas.
Pienso que está en crisis la forma de organizarnos socialmente
y eso implica las relaciones personales.
Creo que eso tiene que ver
con la conquista de derechos por parte de las mujeres
y de las personas LGTB.
¿Qué quiere decir? Que el acceso de las mujeres al mercado laboral,
el tener más autonomía económica,
desde ahí podré tomar decisiones sobre mi vida íntima.
Si yo puedo decidir... si yo tengo unos recursos económicos
o si puedo subsistir por mí misma económicamente,
desde ahí tengo más autonomía, más libertad para decidir
con quién me quiero vincular, cómo, hasta cuándo.
Esta idea de "somos pareja hasta que la muerte nos separe,
pase lo que pase", que es la cultura de la que venimos,
pase violencia, pase que ya no estamos a gusto,
pase que queremos cosas distintas, pase lo que pase,
esa idea está en crisis.
-Vivimos en un mundo de diversidad.
Somos seres diversos. Los humanos somos así.
Y cada uno construimos
nuestro mapa sexual y amoroso
a lo largo de nuestra vida.
John Money ya nos habla de eso. Él escribe un libro
que se llama "Mapas de amor", "Love Maps",
en el que explica cómo vamos...
cómo vamos construyendo, cada uno de nosotros,
nuestras preferencias eróticas
y también cómo vamos construyendo...
las características, el estilo
de aquella persona en la que nos vamos a fijar.
Es difícil. Cuando pregunto en alguna charla:
"¿Alguien ha estado enamorado alguna vez?".
Todo el mundo levanta la mano.
Es difícil que una persona no haya sucumbido a ese amor.
La cuestión está en, luego, las definiciones que damos al amor.
Hay muchos amores,
hay muchos amores, muchas maneras de amar.
-Vivimos en un momento de sincretismo
de las culturas amorosas o de pensamiento amoroso.
Ni el amor romántico ha desaparecido
ni el amor líquido ha llegado y se lo ha comido todo,
sino que son paradigmas que se están imbricando.
Esas tensiones, que es lo que me interesa como sexóloga
y persona que acompaña a otras personas
en sus tránsitos personales, en sus experiencias,
esas tensiones se encarnan en los cuerpos de las personas:
lo llevamos las mujeres encarnado, lo llevamos las personas LGTB, etc.
Cómo cada persona vive esas experiencias,
para mí está atravesado de todo este...
de todas estas cuestiones de las que hemos hablado.
-Cuando usamos Tinder, tiene mucha más...
promoción, tiene más recompensa en el circuito neuronal, cerebral
cuando tenemos un "match", lo que se conoce por un flechazo...
En el caso de parejas mixtas,
cuando a un chico le gusta una chica y a esa chica le gusta ese chico,
tiene una recompensa en el móvil, unos fuegos artificiales
que ¿qué crees que es lo que ocurre?
¿Vas a hablar con esa pareja? No.
Lo que te ha creado esa satisfacción,
esa cascada de oxitocina o serotonina o lo que sea
es tener un "match". Entonces vas a por más "matches",
no vas a hablar con esa pareja. Ese es un patrón oscuro.
Otro patrón oscuro es cómo se hace la foto.
Las fotos hechas de manera que no sabemos cuál es,
porque hay un algoritmo de inteligencia artificial
que evalúa las fotos,
están marcadas,
tienen una puntuación mucho más alta que otras.
Otro patrón oscuro es justo eso:
que es una cosa supersencilla, pero solo te permite ver fotos,
no te permite tomar una decisión consensuada,
leer foto, texto, etc.
-Es posible que haya personas
que necesiten o puedan establecer relaciones múltiples,
pero, bueno, desde un punto de vista psicológico
también hay que analizar,
porque sí que probablemente lleve una serie de riesgos,
sobre todo en personas emocionalmente más vulnerables.
Estamos aquí para pensar. Yo creo que, realmente,
desde un punto de vista científico,
desde el punto de vista del conocimiento,
nos falta perspectiva. -En el fondo,
hay unas emociones,
y esas emociones las compartimos,
esas emociones tienen unas bases biológicas,
vemos que tienen unas bases biológicas
que, cuando nosotros nos enamoramos, hay unos neurotransmisores
y, si late mi corazón, es porque aumenta la noradrenalina.
Si me siento feliz, es porque la dopamina está presente.
La oxitocina hace que me sienta más sociable.
Hay unas bases biológicas
que, independientemente de nuestras preferencias,
de nuestros estilos amorosos, de la visión que tengamos,
los seres humanos compartimos esas bases biológicas
que fundamentan también la emoción amorosa.
-Creo que la mayor ventaja de Tinder es
que creemos que, cuando lo usamos, tenemos el poder de elección
y, por supuesto, que tenemos la satisfacción inmediata.
El Amazon de buscar pareja, el Amazon de buscar amigos,
y eso, en esta sociedad de la prisa, nos come.
Sin embargo, los estudios dicen
que... creo que menos del 30% de los "matches" hablan... algo,
o sea, intercambian palabras,
y luego menos de un 10% de los "matches"
llegan a verse físicamente,
así que Tinder, y estas aplicaciones, es una de las más usadas en el mundo
para intentar conocer gente,
pero, a la hora de la verdad, no es la más exitosa.
-¿Qué es el amor para las mujeres?
¿Qué ha sido el amor para las mujeres
desde las reflexiones feministas?
A diferencia de los hombres, a nosotras nos han especializado...
Para nosotras, el amor es una cuestión de identidad,
no es un mandato de género.
La mujer es una buena mujer en tanto que es amorosa, amable,
se le dan bien los cuidados,
le gusta, es su motivación en la vida
encargarse de toda la parte de la vida emocional
de las personas de su entorno,
mientras que no se espera de los hombres que hagan eso.
Un hombre que se...
dedica o le interesa la vida emocional de su entorno
en un sentido profundo, intenso, de acompañamiento,
de estar pendiente de toda esta parte
es casi que le aplaudimos.
Yo pienso que es el camino hacia el que tenemos que ir,
pero especializarnos de forma distinta.
Por amor, las mujeres hemos de hacer
esas tareas del hogar, de sostenimiento de la vida,
de criar a los niños y niñas,
de cuidar a las personas que necesitan apoyo en la vida
y hacer las tareas de sostenimiento del hogar compartido
sin reconocimiento social,
porque son las tareas que tienen menos reconocimiento social,
sin remuneración y por amor, porque lo hacemos por amor.
Siempre me acuerdo de Silvia Federici
y su "no es amor, es trabajo no pago", trabajo no pagado.
-Es verdad que podemos decir que en el amor, en el inicio,
está la atracción,
está la atracción amorosa y la atracción sexual,
pero el amor realmente
necesita de una motivación y de una construcción.
Si realmente queremos disfrutar del amor,
el amor necesita intimidad,
el amor necesita presencia física, el amor necesita caricias,
el amor necesita contacto, el amor necesita de todas esas cosas
que le dan ese conjunto de sensaciones,
y de emociones, pensamientos
que hacen que sea tan apreciado por nosotros.
Esencialmente para mí, el amor,
independientemente del estilo amoroso que tengamos,
de si es poliamor, si es amor líquido,
si es amor... romántico,
de las comunidades amorosas, de lo que sea,
para mí, lo que es esencial es la honestidad,
la honestidad en las relaciones.
Entiendo que tenemos que ser honestos
y que los contratos tienen que estar claros.