Pues ahora sí nos gustaría, teníamos muchas preguntas,
vamos a reconducirlas en funciona un poco de lo que se ha hablado,
sí lo primero haber había, y yo creo que es que efectivamente,
es que nos falta mucho por hacer, no, y yo creo
que en espacios como este lo que hacemos es un poco
una valoración que se está haciendo, que estamos haciendo bien,
que se puede hacer mejor, no, y yo creo que efectivamente
lo que dijiste, cubro, aquel.
Todos son lo que estamos aquí somos puro inquietos
como un lo que nos falta, por así no fue lo que nos falta por hacer.
Yo estoy todo el día lanzando con algún lo que hace falta,
no levanta sobre piedra y de repente y esto también falta
y hay que ver un poco también lo que estamos haciendo,
y eso está muy bien.
Hay una pregunta igual
es desde el punto de vista psicológico que me preocupa,
porque no sé si si es así si no es así si lo estamos haciendo bien
o no como psicólogos.
Normalmente a ver, la pauta le damos a una mujer,
está sufriendo violencia de género en un contexto de no con su pareja,
y es que abandonó la pareja.
Quiero decir, normalmente siempre decimos eso,
no a una persona que está sufriendo violencia de pareja.
Lo hicimos cuando hace tal es sale allí la consigna sale ahí sí.
Yo ya digo, eso se interpreta como que esa relación
ya no puede sanar esa relación entre esas dos personas
ya no puede volver a ser sana.
Pregunto si crece normalmente la consigna que damos
es esa sale de la pareja.
Eso significa que un agresor no puede rehabilitarse y volver
con esa pareja.
Tenía que haber hecho esta pregunta, quién quiere contestar?
Bueno, no es así que si empiezo yo a ver,
yo creo que es muy compleja, no, porque porque van a tener mucho
que ver con cada situación cada persona,
es decir al principio, pues nunca se planteaba,
pues temas de terapia de parezca porque eso era como aberrante.
Sin embargo yo he visto por ahí hay estudios publicados
que si abogan en ocasiones por terapia de pareja,
pero pero bajo determinadas 5, decir que primero sí bajo determinadas
circunstancias y es muy complejo, no, pero desde luego la circunstancia
sería que en primer lugar ella tuviera un tratamiento
psicológico individual, culpa, Pressphoto,
unidad que también pasase por un,
por una intervención, por ejemplo, como las de programa; contexto,
lo que se realizaban también el País Vasco
en otras zonas, en Galicia,
por la española y después solo si la víctima
o la mujer que ha salido de esa situación
también está de acuerdo con ello y quieren seguir conviviendo,
pues es que digamos que nadie se lo impide,
pero, pero entonces en esas circunstancias solo
en esas circunstancias podrían pasar por por esa esa última opción,
pero sin coacciones.
Sin chantajes, emocionales, y luego también yo pienso
que la probabilidad de éxito sería mayor,
y las parejas en donde la tipología del agresor,
pues es, es de bajo riesgo de bajo riesgo,
que incluso en la violencia ha sido más verbal, más,
más de cuestiones de comportamiento de este tipo
que que, bueno, potencialmente podría tener algo de éxito,
pero, pero ya digo que hay que mucho cuidado
porque con otros, con otros tipos de agresores,
eso sería lo sería muy contraproducente.
Bueno, yo creo que yo creo que hay algunas psicólogas que nos han dado
alguna artista interesante, por ejemplo,
mediante don con la psicoterapia de, orientación feminista
o en clave de género.
No propone un formato en el que no es difícil,
nosotros no podemos decir separata porque no somos
quiénes para decir prepárate.
Podemos decir, cuidado, que te puede hacer mucho daño,
que podemos avisar o no,
pero mirando tan, propone un formato en el que se acompaña a la mujer
a tomar conciencia de qué es lo que está pasando.
Realmente,
si al final de este formato la mujer quiere volver,
bueno, como si es decir, nosotros no podemos,
no somos quiénes para dirigir la vida de nadie, no,
pero al final de este formato yo creo que normalmente la mujer
no volvería a con su agresor,
yo creo que mayoritariamente cuando la mujer se da cuenta
de que la relación que ha tenido no es la relación normal,
es decir, no es aquello que porque una cosa
es que te guste la persona como esa que te gusta la persona
como a ti te gustaría que fuera muchas más relaciones, se mantienen
a la espera de que finalmente se convierta en la persona,
que yo creo que puede ser, no, a mí cuando me dicen esto,
siempre les digo lo mismo procurar enamorar hor que
quien ya es con vosotros os gustaría,
no deje a lo mejor al cabo de 40 años resulta que da atisbos
de que se ha convertido en alguien más normal,
yo creo que la que la.
Yo animo a a releer a medias, dudo,
y siguiendo un poco lo que dice la compañera.
La mayoría de mujeres,
aunque quieren ser, no son psicólogas.
Son profesionales, vale, quiero decir que las profesionales
que estamos trabajando en programas de intervención
somos los que sabemos las estrategias,
un poco de cambio que cite, tú eres la pareja.
Entonces, yo estoy de acuerdo con la compañera
y las psicólogas y los psicólogos, que estamos.
Sabemos perfectamente que nos resolvemos la vida de las personas,
acompañamos en su proceso de decisiones.
Entonces, en ese proceso inicial, que me parece correcto,
que váyase un poco en ese, en esa perspectiva,
una o de trabajo, lo único que tienes que tener claro
es que no, no pueden cambiar a las personas que citen.
No es una terapeuta, es que eso, porque yo sé que eso hay duda,
pero es verdad que luego estamos las profesionales que trabajamos
tanto con ellos como con ellas para realmente trabajarlo.
Entonces, creo que eso me da miedo.
Ese planteamiento y su pensamiento.
Me da miedo el que piensen que yo lo voy a poder cambiar,
eso da miedo y luego el de la terapia conjunta,
que no es que no estoy de acuerdo contigo, vale,
pero que me refería a algo que no, que me refería a que me refería,
a que digo que eso da miedo,
o quiero decir de por qué estamos hablando de una relación.
Otra cosa es que lo pensar un segundo vale.
Cuando alguien insulta en una pareja,
hemos pasado a una línea muy complicada,
ya hemos pasado una línea de la falta del respeto.
Eso.
Luego poder enlazarlo de nuevo, súper difícil.
No sé si me estoy explicando
estamos hablando de cosas que Lavapiés es una relación,
una parte de ti, seguro, en esa relación.
Entonces creo que cuando hablamos de violencia de género
estamos hablando de una relación muy compleja
en el que no un una persona te insulta un chico te insulta
o al cabo del tiempo tal vez no, tú cese una situación
en que poco a poco se ha entrado.
Ahí tú no eres consciente ni que estás ahí entonces,
el poder manejarse,
situación en una terapia me parece su hipercompleja,
porque creo que seguirá viendo un manejo complejo del.
Si yo siempre soy partidaria ahora soy partidaria,
y eso sí que me ha venido muy bien que lo dijeras, y me parece muy bueno
que, por ejemplo nosotros aquí en España no tenemos la opción
de poder tener contacto con la víctima.
Vale?
Yo en el fondo sé lo que pasa un poco
porque tengo el la parte del juez,
lo que ellos luego me cuentan después que les cuesta al principio
y la verdad y luego que me cuentan la verdad.
No tengo ningún contacto anualmente con la víctima,
entonces estaría a lo mejor.
Sería positivo que los profesionales e propiedad
tuviéramos un contacto con la víctima para ver un poco ese proceso,
no de ella y de él y como la situación se estaría chulo
si para hacerme también dentro de las reglas que se tienen
que cumplir para que se pueda aplicar algún tipo de terapia, parece,
después de si se les también indica en estudios de Estados Unidos,
que los terapeutas de de ella y que estén también de acuerdo
en que se puede llevar algún ese proceso de terapia,
no siempre el problema de estas relaciones
es que son relaciones de poder.
Claro.
Entonces, si si no se modifica la estructura de poder,
si está abocado a repetir situaciones de peligro en entonces
o se es consciente de que tienes que abandonar tu poder
en la relación de pareja al hombre yo creo
que no no yo no volvería claro pero es que pensémoslo un poco vale?
Es que estamos aquí las que estamos así se supone.
Se supone,
voy a decir que se supone que tenemos cierta sensibilidad social,
no hacia el tema.
Vale.
Cuantas voces no me lo digáis, vale, porque yo soy muy preguntona
de cosas personales, no me lo diga pero cuántas veces en tu vida a veces
dices Cúa, tan moderna entre comillas, que soy
y que cosas culturales tan arraigadas tenemos Sí;
sí sí?
Por favor, pensarlo que os pasa de verdad,
y son cosas que nos pasen en el día a día a todos
y a todas y entonces evidentes, pero como he pensado esto,
como puede imaginarse la sociedad en general que está pasando por esto
tenemos unas sociedad que queremos vivir ese patriarcal
y que una adolescencia que está ahí le lo decía el compañero
no me acuerdo no era Enrique que decía lo de los deportistas,
la influencia, y también me daba miedo un poco
Enrique, la verdad de que los influencias modelo
no sé cómo lo harían, pero bueno igual orientales
con alguien puedes,
pero que me refería es la sociedad que estamos creando.
No nos machaquemos ni nos culpabilicemos constantemente,
pero creo que cada uno de nosotros somos responsables
de lo que está pasando ahora la sociedad que cite,
y tendremos que poner también esos rangos de edad que cambie.
Porque yo no esté súper asusta de la adolescencia,
pero tengo susto vale?
Entonces, claro, es lo que decía esperanza
y yo pensaba: pues las generaciones carecieran mejor.
No era lo que pensábamos.
Emociones evolutivo es una cuestión de según avance, progreso ninguna;
durante todo.
Está bien Learning cantidades cambiaran,
y al final no será un limbo donde muere una pregunta, por ejemplo,
o en nada, por sumar alguna reflexión más y de cosas que ya se han dicho,
cuesta dar una respuesta a un problema complejo,
lugar puesto.
No suelen ser sencillas y me conste.
Cuanto más trabajando.
Sobre todo esto más damos cuenta de las complejidades, que es
un poco lo que intentamos trasladar es la primera de bienes,
pues todo lo que se ahora hasta a primera hora
no.
Que hay que diferenciar entre una relación institucional
de pareja y una relación violenta, y en ese que es un continuo,
ni siquiera está claro dónde está en la línea que separa,
porque el tema de la violencia y los temas de Venecia psicológica
sí que sabemos que en cuando hay una relación disfuncional de pareja,
la mayoría de los casos y se ve muy bien.
Cuando me hago costa dice cuál es el principal motivo
por el que no se denunció porque lo solucionaron solas.
Hubo mecanismos suficientes que funcionaron para eso
eso funcionan siempre, no, lo que se sabe
es que en muchos casos sola con sus propios recursos
suelen ser suficiente en ese esquema, que es
cuando lo que está sucediendo no ha pasado denominado límites
en otros casos ya requiere una intervención social.
Intervención social,
determinados actores del continuista clínico y social.
Es suficiente también para de alguna forma,
incluso fototerapia de pareja, reconducir esa relación
y suficientes?
Ahora, ya bien, cuando ya hay pasa la violencia,
esa violencia ya tiene unos esquemas,
una cronificado y otra que no sea reactiva puntual,
que también hay diferencias, hay ya cronificado
y tienes esquema de comportamiento.
Ya sí que se precisa.
Se suele precisar más allá de las esas relaciones
de lo que puede hacer la víctima por sí misma
y también de lo que precisa a nivel de recursos,
en sociedades y de otra índole,
y a precisa también de lo que una intervención legal,
donde además no se puede por ley establecer mecanismos de mediación.
Hay cielo sanos.
Sanos no menos violentos sí
pero son menos si los celos siempre son patológicos, no,
pero no siempre, pero nos enseñaron una cosa,
no quita la otra, yo creo que los tiene 2, no, son producto
de una determinada concienciación de la posesión,
con lo cual, bueno, lo que pasa,
que si no llegan al extremo de ese patológicos deseen dientes
de ser controladores de, bueno, pues se podría manejar más
o menos no?
Pero lo ideal sería que se pudiera vivir nacida nación
sin con plena confianza,
cuando hay una confianza o se genera inseguridad
o, bueno, lo ideal sería eso.
Como no somos todos, yo doy un margen de pelo.
No son, pero no porque sean saludable,
sino porque eso yo creo que son inevitables,
a lo mejor un poquito no, pero, pero ojalá lo fueran.
Mira, como me habían pasado las preguntas que incite?
Eso también está bien y entonces yo tiene la curiosidad
de ver que ponía como definición de celos vale Entonces
claro he visto por ejemplo lo que ponía estado motivo ansioso
Muy bueno, no debe de ser.
Lo dejo ahí.
Están bien.
Son sobre este tema, yo yo también diría
que también va a depender de de donde se establece la línea,
no entre lo que es el compromiso y la vinculación afectiva
y el temor, la pérdida de la pareja.
Cuando uno está enamorado de esa persona
o la quiere mucho, no.
Y dónde está lo de la posesión, el control,
o ya lo hacen los delirantes o o los posesivos,
que eso ya está hilándolo con una cosa que en el otro debate
hablamos sobre el apego más comentado, Javier Zape.
Ahí está diciendo que el apego siempre hay miedo a pérdida,
que eso es humano.
Hay un sentimiento humano que es el miedo a la pérdida
y que lo tenemos todos sí?
Entonces, claro, ahí se de blandía dices los celos, que es miedo
la pérdida.
No pregunto, o sea, quiero decir que estamos reflexionando juntos.
Yo creo que el espacio del debate es también
para que no reflexionemos entonces desde esa teoría del apego,
porque la pareja es un está clarísimo,
no estamos hablando de pareja,
no estamos hablando de relaciones sexuales
no estamos hablando estamos hablando de parece sí entonces claro
a mí se me planteó al decir si en el apego
uno de los mayores miedos que tenemos todos en el ser humano,
porque es así es el miedo, la pérdida,
y esta desde que naces sí desde los primeros apegados
que se generan en todo el ciclo evolutivo.
El celo es ese miedo a la pérdida no pero ese miedo la pérdida bueno
perdonen el suburbano no si yo ya iba a hacer
una reflexión personal a la vez, no científica, científica no era
era no, pero yo pienso cuando hay quien te ha querido mucho imagínate
y es consciente de que no es eres feliz con él,
y es la persona que más te querido, porque te ha dicho,
no es feliz conmigo, tienes que ir y por mucho que te quisiera decir,
igual que decirte que la teoría del apego
se basa también en ese respeto
y en esa parte de felicidad de la otra persona.
Lo del egoísmo, de 1,
entiende lo que quiere, es decir, es complejo,
pero yo creo que la diferencia a lo mejor está ahí en en el grado,
no en el nivel grado no sea.
Nos gusta que a su hombre yo he visto, por ejemplo,
adolescentes que en una en un rato que saben
que la novia está tomando una cerveza con las amigas
que tú tienes controlado,
eso que no es que yo que se le ha pasado algo vale,
le llaman en media hora 35 veces y ella dice
no es porque se preocupa por mi chica 35 veces, no, eso,
igual tú llamas una vez para ver, oye esas anclas amigas,
igual que estás preocupado o sí que tienen su muy avanzada
de haber que hace, pero claro 35 veces se cual el grado es bueno,
si yo creo que, bueno, me parece muy, muy sí.
Bueno, me parecen muy interesantes las reflexiones,
estáis haciendo en relación con la pregunta
y yo lo que lo que pienso es que por una parte,
los celos son consustanciales a la naturaleza humana, señalabas,
de que son inevitables.
Yo creo que son consustanciales esa naturaleza humana,
pero tampoco hay confundir otra dos cuestiones,
que una cosa son los celos y otra cosa
son las conductas controladoras.
Quiero decir para qué hay, hace los tiene que haber tres personas,
tienen realidad en la realidad,
o bien en la imaginación de la imaginación de la persona,
de la persona que losa quiero decir que hay muchos conductos.
Controladoras.
El ejemplo que habéis puesto de que están haciendo
está en este momento es esta chica que ha ido con sus amigas
y estáis llamando, no necesariamente tienen que ser una conducta,
es decir, es una conducta controlador,
es decir, que tú has llegado a crear una dependencia emocional
de esa persona
y entonces tienes que controle en todo momento
cuáles son tus pasos por el temor a la pérdida,
pero pero no solo es el temor a la pérdida,
sino que es el temor a la pérdida,
porque hay un rival que se le puede llevar presente
y para que estén presentes los celos,
y es entonces cuando en cuando los teléfonos empiezan
a tener caracteriza patológico bien, sea de tipo delirante
o de tipo obsesivo,
porque a veces a usted los también son.
Fijaos que yo insisto mucho de la tercera persona,
que los tiempos antes son retrospectivos quiero decir,
que tú estás con una persona y no está,
es que lo sabe ella de con quién está la relación,
pero si estás te celosa del tipo de relación que tuvo.
Con un antiguo novio que tuvo pensando que ella, el otro novio,
le hizo más feliz que ella,
esto porque estuvo más tiempo con ella,
porque tuvo relaciones sexuales antes que lo que tuvo con él
y su conocimiento,
y esto puede atormentar y ver las expresiones que se utilizan,
en estar reconvenido por los celos o corroído por los celos
tiene que ver ponerse, pero insisto que hay personas
que pueden tener conductas controladoras
y que no necesariamente son celosas,
y cuando he dicho de que es algo que es consustancial al ser humano,
a mí me da la impresión, pero esto
simplemente es una reflexión de que en muchas las relaciones
básicamente prioritarias en nuestra sociedad son relaciones
mano jamás.
Otra cosa es que la mamografía sea sucesiva o sea no,
no monografías definitivas,
en ocasiones sí pero en otros casos pueden ser monografías expresivas.
Cuando se han intentado otros modelos, por ejemplo,
antiguamente el modelo de las comunas,
donde una persona pues no había una obligación
de tener una relación de fidelidad o de lealtad o la otra persona,
sino que cada cual podía hacer
lo que quería dar muchas de estas relaciones fracasaban
por que una de esas personas empiezan a intentar ciclo,
quiero decir que, aunque lógicamente o teóricamente atentaba el nivel
de libertad de la otra persona pero emocional experimentaba
realmente la pérdida.
Yo creo que ese fenómeno lo he estudiado,
pero que en muchos fenómenos lo que ahora se llama podíamos
y en sus distintas versiones pueden estar abocados al fracaso.
Insisto, no me atrevo a decirlo rotundamente
porque no lo he estudiado porque pueden entrar en juego.
Muchos elementos emocionales tienen que ver con usted,
porque este loso de aquello que quiere
o aquello que le interesa entonces,
aunque teóricamente permita realmente que haya un nivel de libertad
teóricamente con la otra persona, pero si emocionalmente y solo afecta
y llega realmente a repercutir,
pues ahí hay un conflicto realmente de intereses.
Entonces yo ese vamos, esa es la diferencia,
que había muchas personas cuando han tenido
esas conductas controladoras ver que no siempre son los,
sino que pueden ser, o este nivel de controlado,
la inseguridad personal que tiene esa persona
y de querer tener a la otra persona bajo control ahora,
cuando hice los ese temor a que la otra persona sin amor
de un compañero de trabajo, que es más joven
que él, que es más simpático que gana más dinero
que hicimos rol social más relevante etc
sí yo comparto el hecho de que efectivamente tiene
una adaptativas una moción compleja como sabemos
y que probablemente si no tuviese esa función habría desaparecido
mostrarnos los repertorios más allá de que sea dictada,
estar o sanos, que no sé si a veces es la mejor etiqueta
o es difícil de classificat.
También es cierto análisis que estuvimos haciendo
durante muchos años de asesinos asesinos
y no sé si no prácticamente, asesinos.
No siempre se asesina, procederá ni mucho menos,
pero cuando está la variable celos es una emoción además, muy curiosa.
Pero luego tienes los dos elementos y lo que a usted los más de tiroides
y de los vasos sucesivos esos son los que damos exagerados
que comprende esas dos facetas que si podemos decir poco saludables
de los celos además que que hay un secuestro emocional importantísimo
conductual hasta el punto
de que tienen más accidentes de trabajo bueno
hayan sido variable muy implicadas en todo eso pero es muy muy curioso
porque puede permanecer la gente en una persona en una relación
de muchos años y me parece nada y sin embargo
abandona esa relación de muchos años en la que no hay rastro de violencia
por ningún lado ese componente no estuvo además
ni siquiera vehiculando ni contaminando la relación
en absoluto hablar con todo el mundo y hace un buen análisis
de esto conocer la nueva pareja inef a una nueva relación
y ese factor aparece además aparece de manera extraordinariamente intensa
y no había ni rastro 20 años antes y aparecen buena con intensidad
tan importante en esa nueva relación y con esa nueva pareja
que en seis siete ocho meses las clandestina entonces
vimos en esto cosas muy:
curiosas respecto a la variable celos muy vinculada,
también al control de, efectivamente,
en algunos casos establecía el control
y, otros no, sobre todo, en perfiles de personalidad muy instrumentales,
vimos en rasgo psicopático se se 3,
cuatro por 100 que tenemos de psicópatas,
o personas con rasgos psicópatas psicopático.
Si se psicópatas ese 13 por 100 aproximadamente,
homicidas que de manera instrumental controlan, pero no Porcelos
por otras cuestiones, no tienen que ver mucho
con su estructura de personalidad y son esos elementos instrumentales
que es muy interesante.
Las variables donde quieren,
tampoco daban a nadie tiempo,
pero vamos aceptada, claro, yo quería compartir con vosotros
una formación con psicólogos del Colegio Oficial.
Nos hicieron un truco un truco estrategia.
Entonces, nos preguntaron por las emociones en general
y nos dijeron: si pensábamos que eran buenas o eran malas,
entonces empezábamos todos.
Ahí a reflexionar, a exponer y al final la conclusión
era que no se pueden tratar en buenas o malas,
sino que las emociones siempre tendrían que verse
en si son adaptativas o desatan optativas y también si son saludables
o son perjudiciales o no saben hacer,
es decir, que van en función de cómo se están utilizando.
Nos pusieron con el de celos salió
pero con otra me acuerdo, que era el miedo.
Decía.
Si tú tienes miedo a ir por la noche,
hasta tu casa, por ser mujer,
y ese miedo te hace tener precauciones
de ir por sitios que están con luz, etc. Eso está adaptativo.
Si en un miedo no la relación de lleva a tener estos conductas
de control es de esa adaptativa, entonces nunca lo olvidaré,
y yo creo que era como un buen truco para compartirlo con todos.
A colación de todo esto.
El libro que vamos a estos, el libro,
que vamos a sortear entre los que estéis aquí
es el de los emparejan, una emoción destructiva de enrique echeburúa,
o sea que ahí estamos muy lado, todo, muy la letra.
Bueno, yo creo que podemos dar paso a alguna pregunta.
Para no acaparar nosotros, si el las preguntas,
el debate de alguna pregunta de los que estáis aquí
o de la gente que está en casa y hay sobrevivido,
los que sabéis que el libro que sois menos,
con lo cual es más y más mayor probabilidad
de que una pregunta por aquí algún comentario,
alguna reflexión sobre los celos o sobre cualquier otro aspecto
que se ha tratado aquí.
En el chat vuelva a compartir que siguen saliendo los adjetivos
de maravillosos excelentes.
Vaya elección de ponentes maravillosas,
las exposiciones, los puntos de vista de las cosas que más valoran
es la calidad.
Vuestra nivel de exposición, la cantidad de argumentación
que se da.
Y, sobre todo, el que os traslademos desde la organización
vuestra participación,
en haber compartido los conocimientos.
Hay muchísimas, pero como son tantas y muy variadas,
yo creo que no voy a hacer, ni más ni de menos,
sino compartir esa reflexión que os llegue.
Yo creo que pasamos al sorteo en este que dice.
Es Enrique.
Cuenta gentes?
Te que dices, no es el resumen.
El libro existe y esta mano por todos los ponentes,
ponerle que con dedicación y fondos vale?
Bueno, sí a.
Y ahí se casa, si no, no nos inscribe.
Si quiere, en el listado, tiene ya listado.
Ahí se va a salir, los estamos, el ahí.
La número 38.
Va a haber para unos cuantos, sea bueno?
Yo voy a agradecer a los que estáis viendo de manera virtual,
el ha llegado hasta aquí -los comentarios que nos hacéis,
porque la verdad que nos sirven para seguir haciendo cosas
en este sentido y quiero agua.
Para permitamos ahora que le ha tocado el libro Sí?
Bueno, quiero agradeceros eso,
los que nos estáis escuchando desde casa a los que habéis venido
aquí agradecer muchísimo a los ponentes, su implicación,
compartir las reflexiones, el pensar todos puntos
sí y que iremos a poner el siguiente baile,
que gracias a todos.